xGerardx Blog

He estado algo desaparecido!

Sun, 31 Aug 2008 20:57:14 GMT

Pero he aprovechado el tiempo. He estado escribiendo mucho para concursos literarios, y además, he estado subiendo cosas en ebay. Tesoros! echad un vistazo que no os cuesta nada!

http://search.ebay.es/_W0QQfgtpZ1QQfrppZ25QQsassZxelQ5fgerax

muaks!

Birthday

Tue, 15 Jul 2008 19:03:16 GMT

Tres impactos: El primero, es que tengo veintinueve años. Los cumplo hoy. Me han llamado personalidades relevantes de la actualidad internacional, tales como Muhaamad Gadafi (“Te enviaré un Funny Hair, como el mío. Te lo prometo”) el presidente de Irán y Su Ilustrísima Santidad, el Dalai Lama. Todos parecen coincidir en que van cortos de dinero para regalos. Tacaños! Agarrados!

El segundo impacto es físico. Un coche rojo ha volcado a la altura de la calle Alava y ha dado dos tumbos, luego se ha quedado de lado. Han llegado curiosos y luego, algo más tarde, los bomberos y la policía escoltando una ambulancia. Afortunadamente, no hay que lamentar bajas.

El tercero es culturalmente desconcertante. Loquillo, de Loquillo y los Trogloditas estaba caminando en medio de las vías de Trambesós. A lo lejos, un par de chicos grababa sus movimientos en una cámara de Super 8. Loquillo enfundado en un traje negro, con toda su envergadura, se ha inclinado como un compás y ha observado la pequeña pantalla adjunta al “kit” de grabación.

Un día normal, en realidad.

Wacala!

Mon, 07 Jul 2008 18:18:15 GMT

Sun, 06 Jul 2008 13:37:48 GMT

Se deja los labios pegados en la escarcha del helado. Se lleva esa misma mano que sostiene la fría golosina a sus labios, con la delicadez de un fauno. Siente su sabor rezumar sus sentidos, llenar su aliento de vaho y devolver su cuerpo frágil a un estado infantil. Sigue sorbiendo el helado mientras avanza hacia la calle principal; corta por la avenida y se desploma ella y sus paquetes en un banco. La calle bulle de actividad; la gente va y viene, entra en tiendas como ella y acarician los bienes más preciados a los precios más prohibitivos.

Se cae el helado.

New Look

Fri, 27 Jun 2008 16:26:21 GMT

NERD!

Thu, 26 Jun 2008 14:44:32 GMT

Hey si alguien busca piso o sabeis de alguien que le interese, por favor, dad un vistazo a este enlace. A mi novia y a sus roomates les empieza a hacer falta. Please, dad un toque al enlace de "myspace" y "Facebook" si no os interesa para ayudar a difundir la información. Gracias

http://www.loquo.com/ps/vivienda/compartir-piso-alq-habitacion/habitacion-para-compartir/10137192

xel_gerax ganador!!!

Fri, 13 Jun 2008 20:41:58 GMT

De un concurso de anecdotas descacharrantes organizado por el BLOG U$A de Norma Editorial. Podeis consultar a continuación en este enlace los detalles.

http://www.normaeditorial.com/blogusa/?p=205

(baile de la victoria de EL ULTIMO BOY SCOUT!)

Un par de relatos 2/2

Fri, 13 Jun 2008 20:09:24 GMT

E.T el marroquí

De noche es cuando todos los gatos son pardos, incluso lo que parece otra cosa, en realidad es todo lo contrario. Si alguien sabe lo que digo que me llame.

Era oscuro, eso lo recuerdo muy bien porque de día hay nudistas en la playa. Las estrellas estaban en el cielo, y en navidad, en el árbol. Yo estaba detrás de un arbusto, enterrando la dentadura de mi abuela cuando, de repente y sin previo aviso (eso significa “de repente” al parecer) vi una criatura marrón y diminuta que se movía nerviosa. Venía desde la playa y hablaba un idioma extraño.

Me lo llevé a casa con engaños y promesas de comida gratis y trabajo seguro.

Una vez en casa, le acomodé en el garaje y le tapé con una manta. Era feo y me daba algo de grima.

A la mañana siguiente, me fui al colegio y cuando volví se había bebido seis latas de cerveza. Estaba en el suelo sobre la manta, y se doblegaba arriba y abajo, como si rezara. Luego me fijé que su dedo índice brillaba vistosamente. Me acercó la mano a la cara y me dio una calada. Me transportó a otra galaxia.

Le tuve mas o menos una semana en casa. Se alimentaba de mi nevera y bebía como un jerarca ruso al que han regalado una destilería en Siberia. Empecé a notar en mi bolsillo los gastos. Ya no me llegaba el dinero ni para una partida a medias a un futbolín. Decidí que tenía que marcharse.

Afortunadamente, el problema se resolvió solo, cuando al volver del colegio descubrí que se había largado con mi colección de sellos, mis zapatillas nuevas y mi bicicleta había volado. Ni siquiera había dejado la cadena y el candado.

Un par de relatos (1/2)

Fri, 13 Jun 2008 20:08:19 GMT

PELEAS DE GALLOS

El día que vi a mi vecino de la calle Estaciones, con su gallo nuevo, mi mujer me incordió durante toda la cena. Me estuvo haciendo llaves de Lucha Libre, hasta que le prometí que nosotros también tendríamos un gallo de pelea…pero los recuerdos de nuestro anterior gallo aún me perseguían

En nuestra barriada, los gallos solo servían para una cosa: peleas. Detrás de la comisaría había un granero donde todos los domingos se hacía misa, al acabar el servicio religioso, el capellán se vestía de árbitro y sacaba la pizarra de apuestas. Todos los que tenían gallos de pelea se apuntaban ordenadamente en la pizarra, y el resto, apostaba. Mi vecino de la calle Estaciones, se llamaba el Tapón porque era bien bajito. Le tenia un odio mortal, porque mató a mi primer gallo, “Panchito” en una pelea injusta. Yo quise apelar que el gallo de Tapón tenía cristales atados a las patas, pero toda protesta fue en vano. El párroco de aquél entonces era un hombre corrupto que murió en un accidente. Se subió la cremallera de los pantalones muy rápido y se aprisionó los genitales. Murió en una lenta agonía, al encontrarse el veterinario –el único medico del pueblo- de vacaciones en Guadalajara. Cuando le encontramos, estaba morado y el rigor mortis, le había dejado una expresión de agonía indescriptible.

El nuevo párroco era un hombre sencillo. Cuando llegó con la guagua tirada por dos docenas de perros –el conductor de la guagua se había vendido el motor a piezas, para apostar en las peleas de gallos, con malos resultados- vio que de esa gente nunca arrancaría una devoción grande, que no fuera por las peleas de gallos. Así que optó por arbitrar, siempre y cuando sacara una parte de las apuestas para no chivarse al obispado.

Las autoridades hacia tiempo que eran cómplices de esa práctica, el jefe de policía y dos de sus ayudantes tenían su propia gallera, con seis aspirantes al título. Todos ellos muy capaces. Se rumoreaba que les mezclaba anabolizantes en el pienso. El rumor se tornó en escándalo, cuando salió a pelear uno de sus capones, y todo el mundo ahí congregado, se pudo dar cuenta de que el gallo tenía pechos.

Pero eso a Tapón, no le preocupaba en absoluto. El tenía a un gallo moreno terrible que ganaba todas las peleas. Nadie apostaba contra él. Se dice que lo trajo de una granja de Sausalito. Extorsionaba al resto de aves de corral y solía pinchar con sus uñas afiladas en el culo al ganado. Era un gallo convicto.

Yo, por mí parte ahorré dos jornales para comprar un gallo. No tenía apenas dinero para un gallo de pelea, pero si volvía a casa con las manos vacías, me caería una reprimenda de campeonato.

En la esquina de un restaurante chino vi a un anciano que vendía aves de corral, y me acerqué a preguntar. Al parecer, solo les quedaba una variedad rara de pato belga. Como no me llegaba para nada más, me lo llevé a casa.

Mi mujer me echó en cara que hubiera comprado aquél pato en vez de un gallo en condiciones. “Esa nadería no sirve. Eres un zoquete!” me espetó. Yo pensé que tal vez bien alimentado, conseguiría ser robusto y pasar por un animal intimidatorio.

Aquel mismo domingo lo llevé para su debut, nadie daba un céntimo por él y afortunadamente, nadie lo hizo. De ser así la gente me odiaría. Aquel pato belga recibió una paliza monumental por parte del gallo más flacucho de los que peleaban, y eso que solo tenía una pierna. Fue humillante, incluso Tapón, ese seboso repugnante, se mofó.

Volvimos yo y el pato, que a esas alturas, estaba echo un guiñapo a casa. Mi mujer nos esperaba a los dos con semblante preocupado. Nos arengó y nos obligó a dormir al raso. Esa noche tuve un sueño intranquilo.

A la mañana siguiente, me despertó un ruido que venía de la cerca. Alguien daba golpes con un tocón de madera. Era el anciano que me vendió el pato. “Que tal el pato? Luchó bien?”

“Ese pato es una birria” espeté con mal humor.

“Eso es que necesita que le entrenen debidamente. No debió hacerlo debutar tan pronto” dijo solemne.

Cruzó la cerca y cogiendo al pato por el cuello, lo incorporó.

“Si me promete un porcentaje de las ganancias, yo le prometo que será un campeón” dijo sonriendo.

No tenía nada que perder, así que acepté el trato.

La primera semana consistió en mentalizar al animal de cual era su máximo rival. Ese gallo de Sausalito. El anciano le acercó una foto y le repitió “Este es tu máximo rival. Ha hecho estofado con tu padre, tu madre y tu eres el siguiente.” El pato propinó un picotazo a la foto, y graznó. Repetimos el ejercicio hasta que nos aseguramos que le daba a la foto y no nos pellizcaba a nosotros.

La segunda semana, le atamos las piernas a dos palmeras. Estiramos lentamente hasta que se abrió como un compás. Graznó de dolor pero conseguimos que se abriera de piernas totalmente. Cuando lo desatamos, estuvo persiguiéndonos por el patio durante una hora.

La tercera semana le enseñamos Muay Thai. Estuvo dando patadas a las palmeras hasta sangrar.

La cuarta semana le llevamos a las peleas de gallos para estudiar al enemigo. Le disfrazamos con una camisa hawaiana y unas gafas oscuras, con el objeto de que pasara por un espectador cualquiera.

Por fin llegó el primer domingo de mes, y decidimos que era el día para batirse. Le presentamos como un joven aspirante. Le pesaron en la báscula y le asignaron un calzón de color azul con estrías amarillas.

Apostamos todos nuestros ahorros al pato y rápidamente todo el mundo puso su dinero al gallo moreno de Sausalito. Tapón apareció entre bastidores, con su campeón atado con un cordel. Cruzamos miradas de desprecio y dejamos que nuestros respectivos aspirantes se amenazaran en sus respectivos idiomas animales:

“Cuac-cuac-cuac!”

“Coc-coc-coc!”

La pelea empezó en medio de un griterío infernal. Los avances del pato eran con carácter intimidatorio. No dejaba de observar a su contrincante, que se protegía con las patas de gallo. Era un veterano, pero podía ver en los ojos oscuros de ese palmípedo, una nueva locura. El primer asalto se limito a tímidos intentos por parte de ambos de asestar un único golpe decisivo. El árbitro tuvo que separarlos varias veces, para evitar los golpes bajos. En una de las refriegas, el gallo de Sausalito le arañó la cara, y el párroco anunció con solemnidad: “estamos ante una pelea a muerte, amigos”. Bajó del cuadrilátero y dejó que la gente se mofara de él, antes de excomulgar a un par de cientos por cabrones.

El segundo asalto fue el de las miradas. Ambos contrincantes se estudiaban y sacaban apuntes, con el fin de saber como podrían derrotar al otro.

El tercer asalto fue el más sanguinario de todos. El pato optó por hacer la patada giratoria especial que, desafortunadamente, le salió desviada, de tal modo que desnucó a un espectador. El gallo de Sausalito arrojó sus garras a la cara del contrincante, topándose con una resistencia feroz.

El cuarto asalto fue decisivo: ambos se retaron a aguantar patadas en el pico hasta que uno de los dos mordió la pata del otro y argumentó que le faltaba algo de sal y limón. Eso enfureció al adversario.

Finalmente alguien rompió una silla a la espalda de Tapón y se desató una pelea horrible en el granero. Un cigarrillo prendió fuego al granero y pronto se convirtió en pasto de las llamas. Salimos todos como pudimos dejando a esos dos colosos cosiéndose a picotazos.

Tres meses mas tarde, las peleas siguen como si nada hubiera ocurrido, claro que con ligeros cambios.

“Esta mañana he apostado seis a cinco contra el caracol de Tapón. Es un caracol salvaje de las montañas rocosas. Alimenta a ese invertebrado con lechuga de Chernobil, pero se tendrá que ver las caras con mi babosa bigotuda; la he entrenado al estilo de lucha callejera, como Charles Bronson, y cuando esté lista dará mucho de que hablar!”

CONCIERTOS DE ESTA SEMANA

Tue, 10 Jun 2008 16:22:00 GMT

Grabando cintas!

Fri, 06 Jun 2008 19:08:03 GMT

Echad un vistazo a mi cinta de varios, compilada especialmente para todos vosotr@s! Espero que os guste, captura un poco lo que escucho en estos momentos!

http://xelgerax1.muxtape.com/

Chupacabras

Thu, 05 Jun 2008 14:10:12 GMT

He perdido totalmente la noción del tiempo, y francamente, no lo hecho de menos. Las calles están vacías, o la gente está en transito. Es una agradable sensación de autonomía la que me embarga en estos momentos. Las vacaciones me resultan provechosas, se mire por donde se mire.

Esta mañana en la biblioteca había el habitual cúmulo de bachilleres, estudiando y acumulando dudas en papeles garabateados. Las chicas estudian con sobriedad, dejando que sus melenas apunten al papel doblado. Los chicos son más ruidosos, y parecen chupar banquillo. Tengo que ocupar una silla al lado de un hombre con Parkinson, echo que dificulta enormemente que pueda leer por encima del hombro. Me dedico a escribir y leer sin mucha convicción.

He renovado mi tarjeta de la biblioteca y he sacado un libro de referencia para levantar algo el ánimo de mis escritos. Esta ha sido mi mañana, o lo que queda de ella.

Thu, 05 Jun 2008 07:28:08 GMT

El año pasado pude conocer a DAWIZARD porque además de participar en la batalla de los gallos, la distribuidora en la que curro le sacó su MCD, un trabajo muy fino que venía a confirmar un enorme talento. Ahora saca un videoclip de uno de los temas con más gancho del disco, y aquí os lo dejo. Espero que corra la voz, es un tipo con talento además de muy ocurrente.

Mon, 02 Jun 2008 09:30:10 GMT

He invertido la mañana en comer, dormir, leer y deambular por el pueblo. Espero enderezar el día, más o menos, a media tarde. Tengo que escribir un poco, porque es algo que me pide el cuerpo desde hace tiempo. Mi visita por correos ha sido fructífera; me han echo llenar un impreso que debería haber rellenado mi padre. En la casilla de parentesco, he escrito escuetamente “Es mi padre” y he entregado la hoja a la chica de la ventanilla; ha examinado mi caligrafía y me ha dado un sobre. Esperaba algo más grande, como un paquete, pero nunca tienes que lo que quieres sino lo que te mereces, supongo.

Hace Sol. No es bonito?

Llevo planteando nuevos argumentos para escribir desde hace una buena temporada, la intención es dedicar los horarios de biblioteca para leer una obra de Shakespeare al día, escribir para concursos y con suerte, poder hacer el fanzine tan largamente aplazado. Me conozco, y creo que pondré por escrito alguno de estos propósitos, con el fin de poder tener un documento legal que me obligue a ello.

La terraza está en obras, y a pesar de que me han prometido que ya habrán acabado en una semana, aun parece que les queda mucho por hacer; las paredes están sucias y las baldosas tienen espacios por rellenar con cemento.

Vacaciones hasta el 2 de Julio

Sat, 31 May 2008 12:29:48 GMT

52

Mon, 12 May 2008 16:29:14 GMT

…y 52. Así podría empezar mi post. El mes de mayo del 2007, empezó en España la publicación de una serie semanal, cuyo formato comic book de 24 paginas, pretendía recrear un año en tiempo real en el Universo DC. Se trata del año que transcurre entre el fin de CRISIS INFINITAS y la vuelta de los tres grandes superhéroes por definición de la editorial, SUPERMAN, BATMAN y WONDER WOMAN. Un año sin estos héroes supuso para los jefes de DC COMICS una oportunidad para relanzar a personajes secundarios como THE QUESTION, LOBO o BOOSTER GOLD. 52 semanas, y también, un enigma relacionado con este número, que no desvelaré, pero que es el punto de arranque de la serie CUENTA ATRÁS A CRISIS FINAL, que recoge el mismo planteamiento de entrega semanal pero con la numeración al revés. Para evitar líos, la edición española será en tomos de cuatro números mensuales más algún extra, en forma de tie-in, a medida que se presenten.

Mientras algunos estaban enganchados a series de televisión, yo invertí un año en esta colección. Han ocurrido muchos cambios en mi vida durante la edición de este cómic. Da algo de vértigo.

Este mes de abril empecé a trabajar en mi fanzine COJINETE. Lo he postergado infinidad de veces, y aprovecharé que el mes de junio tengo vacaciones para terminar los textos que quiero incluir. Quiero aprovechar mis vacaciones para ir al MACBA y terminar otros proyectos personales.

CONCIERTOS CONFIRMADOS:

14 mayo : VADER + SEPTIC DEATH – SALAMANDRA 1

18 junio : BAD RELIGION – RAZZMATAZZ 1

Y otras locuras que se me ocurrirán, claro.

Guia contra los muertos vivientes

Wed, 07 May 2008 18:47:07 GMT

Los zombis surgieron del imaginario popular ahí por los años 50 a raíz de una película de ciencia ficción. Eran plateados como el papel de envolver el bocadillo y tan solo sirvieron para avivar la imaginación de George A. Romero. También es verdad que los zombis son esclavos negros, victimas de la magia negra, que una vez muertos vuelven a la vida para trabajar en las plantaciones de caña de azúcar, pero eso es irrelevante para lo que nos interesa.

Los zombis andan en grupos numerosos como los cabezas rapadas, pero con cerebro. Comen sesos porque leer les da mucha pereza y, francamente, hay demasiados libros ahí fuera para escoger. Así que antes de comerse el coco, prefieren morderles la olla a los demás. No consta que coman animales domésticos como perros o gatos. Eso se lo dejan a los chinos, que bastante mal andan de lo suyo.

El zombi arrastra los pies. Hay una película llamada “El Amanecer de los Muertos” que tal vez de con la clave del enigma. Todo el mundo se mueve torpemente al amanecer, sobretodo si tiene que madrugar. Tampoco estamos enteramente vivos del todo.

Los zombis son las abominaciones más democráticas del mundo. Todo el mundo puede ser zombi. Lo único que hay que hacer es dejarse hincar el diente.

Algunas personas creen tener un zombi en casa y temen que les muerda. Si jadea, babea y muerde sin razón puede ser un zombi. Si hace lo anteriormente mencionado pero después de morder se le queda la dentadura enganchada en la pantorrilla puede ser su abuelo.

Dispárele de todos modos, así aprenderá a no escaparse del asilo.

IRON MAN

Fri, 02 May 2008 22:52:23 GMT

Pedazo de peliculón. Lo flipé en colores y me pareció, de calle, la mejor adaptación de MARVEL por el momento. Acción, un Robert Downey Jr. que está en su papel al 100% (Yo no me imagino a otro) y sorpresa final, después de los creditos

Se me puso dura solo de ver esto:

Fri, 02 May 2008 19:00:07 GMT

1. Describe where you grew up: Un pueblo ubicado a unos quince kilometros de Barcelona llamado El Masnou; uno de esos lugares especialmente ordinarios, que por alguna razón, me resisto a abandonar. La playa del Masnou es tomada por asalto por cientos de turistas en esta epoca del año, eso incluye a la gente de Barcelona, que pasean su gordura por el paseo marítimo. Tiene un cine destartalado, algunas cafeterias y librerias que no siguen ningún criterio catalografico conocido. Un desastre.

2. Do you wear any jewelery? No, odio llevar joyas.

3. What do you have too much of? LIBROS! literalmente me están enterrando vivo! y cómics, un dia me encontraran sepultado después de tres dias de escavar para encontrar la salida, chupando un cómic de la Justice League of America para absorver nutrientes.

4. Who is a fool? Un tipo que trabaja conmigo se lleva el premio. Es el tipo más insistente que he conocido, y el lameculos más grande que haya parido madre. Es agónico.

5. What's your nickname? Ge, Gera, Gerita. La gente juega con mi nombre, y luego me lo devuelven reducido. Al es especialista en ello, y mi buen amigo Jaime, es él quien me llama Gerita. En Lleida me llaman Robin. Es una broma privada.

DEDICADO A...

Tue, 29 Apr 2008 18:48:37 GMT

*Toda la gente que me lee los post
*Toda la gente a la que quiero o he querido de un modo especial
*Toda la gente que trabaja/estudia duro para conseguir lo que quiere
*Toda la gente que hace feliz a los demás

Cerrado durante el mes de mayo

Mon, 28 Apr 2008 18:43:56 GMT

leyendo el Quijote + audiolibro

Sant Jordi : El sueño del librero

Thu, 24 Apr 2008 20:36:58 GMT

La furgoneta blanca se apea sobre la acera y detiene su motor delante de un acceso al centro comercial. Mi reloj de “V – Los Visitantes” indica que son las nueve en punto de la mañana. Veo a un guarda del centro comercial acercarse hacia la furgoneta, así que indico con el rabillo del ojo que yo me ocupo de él.

Llevo media hora montando la parada de libros, en el C. C. Les Glorias y el cielo aparece despejado y limpio, sin trazos de nubes y con un ambiente soleado y tranquilo. A pocos metros de la parada, hay un quiosco que también pone libros. Apenas hemos terminado de colocar todos los libros cuando aparecen los primeros compradores en forma de trabajadores de oficina, señoras que acuden a comprar el pan y jubilados. El tenderete tiene forma de “L” de modo que nos acomodamos dentro, a la sombra de una planta que año tras año, parece desarrollar más follaje. Nos va de perlas, porque el Sol castiga muy duramente, de hecho, yo termino el día rojo.

Se vende lo más previsible, claro. Año tras año, se puede adivinar cuales son los más pedidos. La gente compra el suplemento del periódico el día anterior, y repasa con el dedo los títulos más esperados. Luego, a la mañana siguiente, se turnan para darme la brasa en grupos de seis a siete tipos. Hay familias enteras, sobretodo por la tarde, que se acercan al tenderete. Los niños palpan los libros y los examinan con rudeza ante la inexpresiva mirada de sus padres. Las mujeres leen más, así que son ellas las que muestran un interés más acusado. Los maridos sostienen los libros, más o menos, como si fueran una col de Bruselas. Lo giran en sus manos callosas y lo ponen en la pila de nuevo. De vez en cuando, me preguntan sobre tal o cual autor y yo, como puedo, les voy ayudando. Me encanta dar consejos, pero me mata que me pidan libros con indicaciones tan poco alentadoras como “Quiero un libro para una niña de doce años” y acompañan la petición con un gesto con la mano, indicando la altura del retoño. Es especialmente demoledor cuando dicen “Quiero un libro para una niña que no le gusta leer”. Es entonces cuando pido una pausa para ir al retrete. Me siento en la taza y retrocedo de cien a cero mentalmente, establezco otra vez el vacío de la mente, para poder afrontar las horas que me quedan por delante.

La gente viene y va de un modo muy arbitrario, generalmente en las pausas de la comida y al salir del trabajo. La recaudación este año ha sido espectacular, con algo más de 6000€ en ventas. He batido mi record vendiendo en un día, lo que el año pasado vendí en dos.

A la hora de recoger, sobre las ocho y media, nos encontramos con un obstáculo imprevisto. Un guardia de seguridad se acerca a mí y me dice que no podemos recoger hasta las diez. Según parece, no se pueden recoger los stands hasta las diez. El guardia de seguridad se acerca un poco más, y me doy cuenta que es bizco. No ligeramente, sino que tiene un ojo hacia el meridiano de Greenwich y el otro en los Apalaches. Hurgo en la cartera de responsable de parada, y me encuentro con un permiso claramente estipulado para desmontar cuando queramos, aprobado por la directora del centro comercial. Se lo doy para que lo lea. Entonces empieza a hablar a su botón de camisa que resulta ser un walkie talkie. “Alpha aquí en la plaza. GPS. Bravo, Asunto cambio autorización permiso parada. Alpha termino”

Me fascina que ese tipo con mirada de iguana hable de ese modo. Debajo de esa cabezonería seguro que hay el cuerpecillo de una persona que nunca pudo ingresar en el ejercito español. Lo probaría en el cuerpo de policía y de bomberos, con iguales resultados. Y ahí lo tienes, ciñéndose a las ordenes y dejándome entender que “no me puedo ir a mi casa hasta que no me de permiso”. Lo cual es tan ridículo como suena. ¿Qué se supone que debería hacer? El equipo se muestra indignado y les digo que desmonten todo sin hacer caso a “bisojo” como le he bautizado.

El tipo vuelve para decirnos que ya esta arreglado pero que la próxima vez les avisemos. ¿Para que? Para que me de permiso para irme a mi casa? Al diablo!

Esta mañana he llamado personalmente a la responsable del centro comercial para ajustarle las cuentas pero se ha escurrido como una comadreja. Le he pasado el tema a los jefes de la empresa, espero que ellos sepan transmitir mi enfado.

ESPECIAL SALO DEL COMIC

Sun, 20 Apr 2008 12:30:41 GMT

Tres jornadas relucen más que el Sol, que son Festival de Sitges, Saló del Cómic y Sant Jordi. Las dos ultimas condensadas en un mes, nada mal, ein?

Es domingo por la mañana y en el intrincado laberinto que es la estación de España hay docenas de personas deambulando. Hay camisetas de superhéroes, freaks con anorak y otakus. Cientos de ellos.

Sigo a un tipo orondo con los pantalones más feos que he visto en mucho tiempo. Lleva una camisa a cuadros y pajarita. No se identificar la línea que separa el disfraz del uniforme social, así que le sigo. El tipo, contra todo pronóstico se dirige al salón del turismo, ubicado justo al frente del salón del cómic.

El cielo esta encapotado y amenza con llover, no chispea aun, pero por si de caso, palpo el cierre de mi mochila y saco mi entrada.

No hay cola de ningún tipo asi que el acceso es rápido y sin problemas. Me ofrecen la guía de stands y me dirijo como un cohete al stand de Planeta deAgostini. Sus paredes rojas andan trufadas de personas que pugnan por hacerse con una foto con Clark Kent y Green Lantern. Ya piqué hace dos años, y la verdad, es que prefiero no repetir la experiencia. Voy a lo que voy, al curro. La lista de los indecisos incluye el Superman de Alan Moore. No lo compro porque la edición americana incluye todo el trabajo de Moore en DC, y doce o trece dólares más barato. Cuando lo saquen que me llamen.

Salgo y voy al de Norma.

Ahí hay revuelo porque Tim Sale esta cerca, firmando cómics a destajo. Los aficionados de “HEROES” recordareis su trabajo en forma de cuadros pintados por el personaje de Isaac, el visionario. Me encantó EL LARGO HALLOWEEN (reeditado en formato absolute en el Saló) pero no lo comprare dos veces para que me lo firme. Este Saló no pediré firmas de nadie, y eso que vienen pesos pesados. La otra cosa de este Saló es el echo de que los cómics Marvel los tengo en edición americana en tomos y que he restringido mucho mis adquisiciones. La calidad cuenta, chicos. Os lo digo yo.

Además, ahora trabajo con cómics en el curro, así que me los saco más baratos por ahí. Me hago con simpatía –sonreír, cuando se pide algo en el Saló es muy importante, pensad que hay gente que lleva trabajando ahí todos los días a toda máquina y están algo quemados- con el tomo del Bruto, el de Hellboy y los coleccionables de Deathblow, Spirit y el primer tomo de la serie de Indiana Jones. Aquellos quienes de pequeño, como yo o mi hermano Al jugamos a la aventura gráfica “Indiana Jones and The Fate of Atlantis” nos llevamos una sorpresa brutal al ver la edición en cómic de esta joya. Fue la historia que dio pie a la aventura gráfica.

Con los deberes hechos solo me queda pasar a saludar al colega de Chaparra Entertaintment. Adquirir su nuevo fanzine y la demo de su grupo MOSTROZOMBIS, de Psychobilly.

La adquisición que varia en el Saló, para mí, es el premio al mejor cómic español. Se falla el viernes por la noche –razón por la cual, es mejor ir el domingo por la mañana, cuando la marabunta ya ha ido al Saló- este año el galardonado es “Arrugas” de Paco Roca, una historia formidable y emotiva –me ha echo llorar- sobre la vejez, la amistad y el Alzheimer. Premio merecido sin lugar a duda.

En el stand de Universal Pictures se pueden ver los trailers de las películas más esperadas: Hellboy 2, Indiana Jones 4, Iron Man y Wanted. Cuando terminan los trailers, intento encajarme la mandíbula de nuevo. Me despereza una momia algo rudimentaria que me acecha con sus vendas sucias. Me dice para hacerse una foto conmigo. Es una promoción de la tercera película de “La Momia“de Stephen Sommers. La revelan y me la dan y me quedo un poco del plan “Vaya! Eso seguro que no me lo esperaba”

Doy un par de vueltas a las exposiciones y decido irme a casa cuando el gris perla del cielo se vuelve negro tormenta.

Comentarios de las obras en breve.

Visita rapida por el saló:

Thu, 17 Apr 2008 19:53:42 GMT

Bueno, el Saló ya esta en marcha. En la operación “mantengamos recta mi columna vertebral” he optado por adquirir hoy, dos pesos pesados de mi lista de compras. Se trata de “La Muerte de Superman” o lo que es lo mismo, ochocientas páginas de ladrillo, y Camelot 3000, una revitalización del mito del rey Arturo. Me ha llegado en el trabajo, el tomo de “Heroes” también en edición catalana. Es interesante, porque ya lo tengo en inglés y es muy bueno.

Ha llovido todo el día, y la verdad es que ha sido reconfortante a todos los niveles, los árboles lucen realmente bien después de la ducha, y eso que ha caído fuerte de verdad. Lo veo como un buen augurio, toda esa agua que barre el suelo y limpia. Empezar de nuevo, con todo brillante y reluciente, recién pulido.

Ya os iré advirtiendo de todo lo que suceda en el Saló, de cara al domingo, cuando lo visite.

relato: meditación

Tue, 15 Apr 2008 20:27:05 GMT

“Emigrado de China vía San Francisco, el Dr. Wong Lee trae de oriente su personal sistema de meditación y educación de la mente. El Dr. Wong Lee, ha introducido al ya clásico sistema de meditación trascendental, sus propias técnicas, fruto de años de estudio y práctica. El Dr. Wong Lee le garantiza tranquilidad y armonía para su vida. Si usted desea contactar con el Dr. Wong Lee, sepa que estará impartiendo cursos prácticos en la calle Alameda, circunvalación Simio Agbar. Todos los domingos del mes de abril, a las 10.”

Acudí raudo a la llamada de la paz interior nada más leer este folleto que me dio un simpático africano de dientes mellados, porque entre otras cosas, carezco de paz y lo que tengo en mi interior me intranquiliza aun más. Estuve dándole vueltas al asunto, y me decidí por adquirir un chándal de color rosa chillón y unas zapatillas deportivas. Quería causar buena impresión al Dr. Wong Lee. De momento solo conseguí que las dependientas del centro comercial, me miraran con una mezcla de sorpresa y lastima.

Opté por aparecer el domingo por la mañana, a la espera del Dr. Wong Lee, a quien tenía muchas ganas de conocer. Había seis tipos, todos calvos, esperando tambien al Dr. Wong Lee. Nadie parecía conocerse entre sí, a excepción de un tipo con desdoblamiento de personalidad.

Escribí un poema en mi libreta, mientras esperaba, se llama “El mono Triste Aulla Con los Huevos pillados en la Piedra” y dice así: Auuuuuuuuuu. No se me dan bien los haikkus, pero tan solo es mi decimotercer intento del día.

El Dr. Wong Lee llegó en un turismo negro, lleno a revosar de cachivaches que hacian un ruido tremendo al rebotar el coche con los baches. El Dr. Wong Lee salió rodeado de dos gigantes chinos, y se introdujo dentro de una tienda de campaña de la que salió vestido de monje tibetano. Trazó una raya de tiza en el suelo y proclamó: “mis discípulos tienen que cruzar la raya”. Todos acudimos, seguidos por la luz que iluminaba su sabiduría. Entonces, el Dr. Wong Lee, proclamó: “Si es verdad eso, tendréis que esnifar la línea” Ya nos ves a todos aspirando con pajita, absorbiendo hasta la ultima partícula. Algunos cayeron inconscientes y otros quisimos saber que relación había entre nuestro padre y nuestra madre. El Dr. Wong Lee, se dispuso a enseñar, ahora que toda la porquería del suelo que nos había entrado por la fosa nasal, nos había aturdido todos los sentidos.

“Yo tengo muchos caminos. Soy como la grulla que lleva pescado en la boca, y sueña con el besugo que mantiene relaciones desviadas con la trucha” Dijo el Dr. Wong Lee. Entonces alguien le interrumpió. Era un tipo calvorota, con un jersey de McDonalds. “¿Y la trucha que sueña, maestro?” dijo.

El Dr. Wong Lee caminó hacia él con una sonrisa amable y le metio una patada en la boca que se cayeron dos dientes al retirar la sandalia. “Las truchas no sueñan, so mandarín”. Y volvió con parsimonia a su sitio, al lado de los dos gorilas.

Las lecciones del Dr. Wong Lee estaban trufadas de aforismos y frases pensadas para la reflexión profunda, decía “El hombre es hombre porque los caminos del karma son como el Nus de la Trinitat. Un camino raro que confunde y no lleva a ninguna parte, y cuando llegas a la realización total, todas las tiendas han echado la persiana metálica.” Y luego se sumía en largos silencios y sus ronquidos eran audibles hasta para los aprendices que llevaban audífono.

Entre sus frases breves, contaba con las siguientes: “vive y muere y espera lo segundo antes de lo primero. De lo contrario, has hecho algo mal” y su más celebre: “Mostaza y ketchup con mi salchicha vienesa, gracias”

Al finalizar el día, todos estábamos seguros de no saber nada, que era algo, y además, solo habíamos perdido un día entero de descanso. Felicidades gilipollas.